父さん、母さん、ごめんなさい。

　「分不相応、身の丈に合った」

　実感する日々。

　先週、実家で過ごしていた。

　父の入院した昨日。

　母は『南部斎場にそのまま行っちゃえ』ともらす。

　『そうしたら ココで暮らせば?』

　理解しにくい病状のｵｲﾗには

　母が一番、キツイことを思い出させる。

　『逃げていないで、やることはやりなさい』

　ごもっともだ。

　でも、母とは暮らせない。

　10年前に子供を手放してから

　『母親は子供を手放してはダメ』と

　言われたこともあった。

　今日は ここぞとばかりにダメ出しされて

　キレた。。。

　子供たちはパパの実家で暮らしている。

　パパのお母さんが

　「子供たちがそばにいなくても

　　“両親”を子供たちのように大切に」と

　言ってくれていた。

　誰も寄り付かない実家に足しげく通った。

　マイナス思考、ダメ出し・・・しかたのないこと、と

　堪えていた。

　日々、父の介護をしているから

　息抜きが必要だと思っていた。

この人から生まれたことが 情けなく感じた。

甘えたかったのね・・・

説明下手な ｵｲﾗ。

この“おぼえがき”も

なんだかダラダラ書いていて

よくわからなくなる。






部屋には

お気に入りの大きなカレンダー。

メモ書きに適していて、デザインも。

毎年、必ず

同じカレンダーを購入する。

手帳も、同じモノを探す。





最近、直前の記憶が怪しい。

もともとメモを取るようにしているけれど

ほんのわずかな時間・・・思い出せない。





スケジュール以外でのこと、思ったことを

ココに書き留めていたい。





夕方、母からTEL 、遊びに来て、と。

何かあったのかと思ったが大事に至ることなし。

スーパーへ二人でお買いもの。





なんだか、タイムマシンのようだった。

二人の時間を楽しむような・・・

子供の頃はなかったことを、やり直しているような気持ち。





帰り際、父のひげ剃り。

父・母、平等に接したい。どちらもヤキモチ焼き。





二人とも、心配してくれている。申し訳なさで いっぱい。

スイッチ・・・

母と同じような生き方をしている。

『親の背を見て子は育つ』

日本にはイイ言葉があるね。



先日、妹と話した時に

客観的にｵｲﾗのしゃべったことが

母の生きざまに似ていることに気づいた…





・・・仕事とプライベートのスイッチがない。
(ON、OFFがない? 出来ない? 効かない?)

仕事、熱心にやるほう…

言われた事は忠実に

わからないことは知ったかぶりしない、

責任感も強いほう…

自分で言うのもおかしいけれど。

ただ、勤務中のコミュニケーションが下手。

噂話とかには加わりたくないのに

やり過ごすことが出来ず、

言葉に詰まる。

攻撃的に言われた事に対しては

“あ、自分が未熟だから。

ああいう言い方しているけれど

ｵｲﾗのために言ってくれている”と思い込む。



・友達が少ない。
(いない?)

学生時代の同性の友達は…いない…。

同世代では早い結婚だった。

(一度目は22歳、23歳で長男出産)

子供を通して出逢ったママ友が、唯一の親友。

同い年で、

ｵｲﾗの長男と親友T ちゃんの次女が同い年…


引越してから、

最初のうちは行き来があったものの、

離婚をしてからは

年賀状やお誕生日のメールなどだけになり、

7、8年は会っていない。

その間にｵｲﾗは数回の引越をし、

職も転々…。

T ちゃんは３人の子供を育てながら働き、

一番上のお姉ちゃんが成人した今年、

離婚したらしい。

どの家庭も、

それぞれ、いろいろ、抱えているね。

同世代は、ほとんど結婚している、かな…?!。

ママだったり、妻だったり、

パパだったり、夫だったり、ね。



・忘れられない過去がある。

(今でも愛している人がいる?)

父、母二人暮らし。

30年以上、一緒に住んでいるが

目の当たりにしてきたけれど、

おしどり夫婦ではない。

夫婦にしか理解できないことがあるだろう、が

娘の目線から苦言をさす事は少なくない。

母には今でも思っている男性がいる。

誰と一緒になろうと、お付き合いしようと

忘れることが出来ない存在。

ｵｲﾗも、しかり。



身体障害者手帳を持つ父を

持病もある母が介護をする。

老々介護。

自分のしたい事より、

相手のことが気がかりになる性格。



…ｵｲﾗとの違い?は、

母は『してあげたのに』の思いが強いこと。

見返りを期待することを否定はしないが

それは二の次だ、とｵｲﾗは思う。

偉そうな事を言える現状ではないが。





今、独り者のｵｲﾗは

片想いし続けてもイイ??

(もう結婚する気はない)

最初の離婚から約10年。

10年の間に出逢った人や

連絡の取れる人・友達に

会いたくなった。…年とったね(笑)

かけがえのない存在・・・

妹と話した時に

愛犬は贅沢品だと指摘されました。

いったん、愛犬を手放して

一からやり直すことを考えたほうが堅実だと。

たかがペット、されど今のｵｲﾗには家族であり

かけがえのない存在。。。

そのためには　気張らないと!!と辛口ご意見も。?

 

足代わりに使っているバイクも??

このPCも???

贅沢品なんだろうな・・・

 

まとまらない・・・

視界が歪んで 気持ち悪かった。

やっと焦点が合うようになった。

(眠り過ぎ？)

いろいろな方のブログを拝見しても

まだわからないのが

『抑うつ』と『うつ』…



仕事を無断欠勤してしまう前(早退した日)、

主任 『ぶっちゃけ、仕事来るの、イヤ？』

ｵｲﾗ 「仕事は好きです、イヤじゃないです」

主任 『貧血…婦人科は通っていたよね？』

ｵｲﾗ 「はい、でも血液検査では問題なしでした。」

主任 『私もそうだったから話すけど…』


喫煙者は 貧血の値が出にくいらしい、と。

まめに通わないとホルモンバランスも考えられる、とも。

主任 『週休２日にしたほうがイイか、

　　　　生計が成り立つのか、よく考えて、ね。』




…考えが まとまらない。

答えが出せないまま、

先日(24日(土))

診察とカウンセリング。

新しく通い始めたクリニックでの

初カウンセリングだった。

ひとりになりたい

抑うつ。

不安神経症。


いなくなりたい。

生きていることが つらい。

人を困らせることばかりで

一人では生きていけない？

少し 眠りたい。

・ ・ ・ φ(.. ；)

ひとつから



すべてのことは



わかりえない